Nuevo Slogan de la Campaña Auxiliar de Abner

Miercoles 21 de Octubre del 2015

Terrible de dura esta la comunidad de rocas de geología de la fcfm al enterarse que el auxiliar / monje cinta negra del templo shaolín del himalaya / asistente de Ivana / chico reality, Abner tiene un nuevo slogan para su campaña de auxiliar con el objetivo de que los mechones de este año pasen lineal. "Abner te da Maaaaaaassssss" es lo que se escucha en los pasillos de la facultad ahora y de la noche a la mañana el hashtag #abnerdanosmaass se ha vuelto tendencia global.

La campaña consiste en una serie de auxiliares normales en días aleatoreamente inconvenientes, llegando a acumular hasta 7 auxiliares al día, lo cual es más de la dosis recomendado por Uribe (6) con el único objetivo de que todos pasen álgebra lineal y de paso robarse el corazón de todos los mechones y quitarle el protagonismo a Ivana en el auxiliar. "A los alumnos les estabá llendo mal así que les dije que tenian que estudiar mi apellido" confesó el profesor Maass al ser entrevistado en el maass allá, "Ademaass debo decir que jamaass me permitiré dejar a los alumnos con menooss".

Nuevo Integrante Blog Anunciado

Jueves 1 de Octubre, 2015

Sorprendida está la comunidad de subs ratas del Blog Rosa ante el anuncio de un nuevo integrante del staff del.... staff.

Importado directamente desde Kanto llega el líder del gimnasio de piedras (papel y tijera) conocido como Axel Motel para encubrir su identidad secreta (A.P.V.) (aporte pensión voluntario). Llega a enriquezer la ya decadente calidad de esta wea y así hablar sobre sus geodudes y su increíblemente grande y duro Onix cuyo único movimiento es harden.

Pronto también se abrirá el GYM del Blog rosa que tendrá un montón de entrenadores con onixes cuyo tema será mi hermoso y sensual onix ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Dejan plantado a Joven múltiples veces en un día y se convierte en árbol.

Martes 29 de Septiembre, 2015

Extremadamente increíblemente extravagantemente y opresivamente anonadada se encuentra la comunidad ecologista libera-lista antifascista de Bosheff al enterarse de los terribles eventos llevados a cabo este Lunes 28 de Septiembre en la facultad de ciencias físicas y matemáticas en la calle de Vochef. Donde se dejó plantado a un Joven estudiante mulato combatiente (?) repetidamente durante el día. Al principito no le importó que la apariencia de este joven se asemejaba cada vez más a la de un árbol sin hojas, hasta convertirse totalmente en él. Los guardianes de Bochef no pudieron hacer nada para impedirlo y se unieron a la multitud que plantaba al joven ya que parecía divertido.

Ya a 24 horas del acontecimiento le han empezado a crecer hojas concordando con el principio de la primavera al joven ecológico. Una investigación más profunda hecha por el DFI (Departamento de Fumadores Impotentes) y el DQAE (Departamiento de Química en Anfetaminas y otros Estupefacientes), comprobó que los componentes de estas hojas corresponden a un psicotrópico mas potente que la Cannabis Sativa bautizado por la comunidad ecologica buchefiana como cuadruplahidrocannabinolbuchinis o Ultranabis.

XODAAAA VIENE A CHILE!!! :O

Domingo, 13 de Septiembre 2015

Expectante está la comunidad rata chilena ante el próximo Mediafest que promete ser el espectáculo más rata de la década, trayendo una enorme cantidad de youtubers españoles muy poco conocidos, como elrubius, staxx, luzu, etc (unos don nadie). Pero entre todas estas celebridades del espectáculo internetudente una sobresale de todo el resto. Así es, el increíble youtuber Xodaaaa por fin viene a Chile, dejando boquiabiertos a su club de fans ya que jamás pensaron que el chileno vendría a Chile.

Pocos recuerdan la última vez que se vió a un youtuber chileno en Chile (como hace un mes [así es, yo me acuerdo]), y jamás se pensó que este evento único se repetiría. Dicen que este fenómeno se debe a las plegarías hechas ante Braulio para que suba las pautas, causando múltiples catástrofes naturales y con eso mucho mal karma que toro oxidó para convertirlo en buen karma rata. Sin embargo si es que Xoda fuera Koni-Chán sería muy excitante, a pesar de los niños rata bronce 2 que rondan por ahí. (Khe?) Los diferentes clubes ratas de Chile ya se están organizando para salir de sus respectivas alcantarillas y acampar en el parque O'Higgins, fuera del Movistar Arena y lejos de los lobos lo cual significa un aumento del consumo de Monster y de Chocapic en esa área. Por otro lado el gobierno tomó medidas para la fecha y mandará 50 unidades de la PDEI (Patrulla de Exterminadores Impotentes) que mantendrá a raya a las cientos de furgonetas rata que se encuentren por la zona.

Toro, el alma de la fiesta post baile de la calabaza

10 de Agosto

Impactada esta la comunidad de impactos impactantes conformada por la comisión de impactos impactados impactantes en impactación de impactos, por la sorpresiva performance de Toro Sentado.
Sorprendida estaba la multitud al ver a toro reducirse con los electrones de más que tenia Braulio, causando que entrara a un loop sobre exitado que ni a taky se le pudo ocurrir "¿Alguna idea?" para detenerlo. Boris por su parte intentó pasar a la siguente diapositiva, pero no rindió frutos pues solo lograba que braulio se oxidara más rapido.

Braulio se encuentra hospitalizado en este momentum pues, como es solo un alumno, los daños dejaran secuelas que todos podemos ver. Sumemosle a esto una sumatoria de que Braulio no está acostumbrado a despertarse en Santiago, lo que causó que subiera todas las pautas y resumenes pendientes, resultando esto en la activación de la actividad volcánica global resultante en un saludo del principito al ver tanta cosa brillante roja por ahí. Por otra parte, el equipo de blog rosa está refugiandose en este mismo momento bajo tierra por las catastróficas consecuencias que este evento puede tener en el destino del mundo.

Impresionante desempeño de Fabricio en el recital del baile de la Calabaza de los Estatutos

Jueves 6 de Agosto

En total asombro se encuentra la comunidad socialista demócrata independiente republicana antimachista defensora del patriarcado de la liberación de la sexualidad partidaria de subcontratar decanos cerdos machistas opresores bochefiana, ante el magistral espectáculo brindado por el ballet folklrórico el día de ayer a las 12:30 en la sala B01 (Guarida de Telias), los críticos no se esperaban tal calidad en una obra tipo high school musical como lo fue la reiteración continua de todos los puntos en que todos estamos de acuerdo, sin escatimar en los detalles de lo "buenas que son estas oportunidades de dialogo, para tener una voz y ponernos de acuerdo sobre ponernos de acuerdo". En medio de todo este magistral plot de matlab, salió Fabricio y dejó e claro que el es el que está más de acuerdo sobre las ideas con las cuales todos estamos de acuerdo, dando énfasis en lo importante que es repetir cada punto en el que todos estamos de acuerdo para ponernos de acuerdo y tener una voz acordando ponernos de acuerdo sobre ponernos de acuerdo en todo lo que nos podamos poner de acuerdo.

Los representantes de el resto de las comunidades de la zona vestidos de mapuches aplaudieron desenfrenadamente, acordando hacer un machitún para que los espíritus de los que no están de acuerdo sobre lo importante que es ponerse de acuerdo en ponerse de acuerdo se pongan de acuerdo para que todos estemos de acuerdo en lo importante que es ponerse de acuerdo sobre ponerse de acuerdo en lo que todos ya estamos de acuerdo. Posterior a los acuerdos se acordó que el nuevo rey del baile de la calabaza socialista demócrata independiente republicana antimachista defensora del patriarcado de la liberación de la sexualidad partidaria de subcontratar decanos cerdos machistas opresores es Boris.

Noentiendo anuncia nuevos remakes de Pokemon

Martes,28 de Julio

La más tradicional compañía de todos los tiempos anuncia nuevos títulos de la saga más sobre-explotada de todos los tiempos, superando a Assasins Creed y Far Cry como por 50 juegos más. Pokemon tendrá dos títulos más el próximo 2018 para celebrar al pokemon número 2224703774207848710 creado y serán, como ya se lo esperaban, dos remakes de los dos primeros juegos de la franquicia: Pokemon Rojo y Azul. Recordemos que estos juegos ya tienen sus respectivos remakes, que son Pokemon Rojo Fuego y Azul Agua (que nunca salió a la luz porque el agua no es azul). Sin embargo en una noticia de última hora por google + (por eso nadie la vio), anunciaron los remakes de los remakes, los nuevos Pokemon Rojo Fuego Caliente y Pokemon Azul Agua Mojada.

La imagen anterior corresponde al modelo que tendrá la portada de este juego para próxima consola portátil de Noentiendo, el XDS que es totalmente novedoso y futurista porque tiene una "X" al principio. Sin embargo las noticias no terminan aquí, ya que para el 2019 se anunciaron otros dos remakes que por alguna razón desconocida, sus nombres salieron en español antes que ingles, nos referimos a los remakes de los remakes de Pokemon Plata y Pokemon Oro, que serán Pokemon Plátano y Pokemon Horóscopo, en un momento se creyó que Pokemon Plátano era un remake del odiado por todos Pokemon Platino, sin embargo, esta generación también tendrá sus propios remakes para el 2020 cuyos nombres a diferencia de los de antes están (por razones desconocidas) solo disponibles en ingles, y nos referimos a Pokemon Pearl Jam y Pokemon Diamonds in the Sky que presentarán al nuevo pokemon más poderoso de todos Dave Grohl.

Toda esta conmoción ha llevado a la fcfm a desarrollar sus propios remakes de pokemon que serán titulados, Pokemon Rojo Joven Combatiente y Pokemon Amarillo Culiáo, que serán estrenados durante las próximas décadas si es que a los desarrolladores no les da paja terminarlos.

Se descubre el legendario Brazo HiBráulico

Viernes 24 de Julio

Sorprendida está la comunidad de auxiliares DIM al encontrar el brazo hidráulico fabricado por la fina mano... de obra de Braulio. Se estima que tiene al menos 200 años de antigüedad y a pesar de ello todavía cumple el objetivo para el cual fue diseñado, el auxiliar Arturo comenta "Todos sabemos que en la época en que crearon esta mano cuática, estos compadres del curso de Introducción a la Ingeniería, (el ramo más pasta de todos los tiempos) vivían en las cavernas, y el objetivo de las manos hidráulicas en ese tiempo era trivial", en efecto, claramente, sin lugar a dudas este brazo hidráulico cumple su objetivo a la perfección, jugar al cachipún.

"A priori puedo decir que los límites que tienden a 0 de este artefacto son triviales, todos lo ven?" declaró el mismo Braulio ante el increíble hallazgo, mas todavía no se ha logrado definir el destino que tendrá este asombroso ejemplar de la Injenería Medieval, muchos docentes encabezados por el fabuloso San Martín argumentan que lo mejor que se puede hacer es ponerle la mano a la mona de la entrada en el hall sur, otros como Raúl Uribe responden "los revolucionarios de esa época fueron muy revolucionarios".
Por otra parte la comunidad estudiantil está haciendo un llamado a paro Nacional pues defienden que "Chile necesita Brazos HiBráulicos públicos, gratuitos y de calidad para todo el pueblo chileno" y proponen encerrar a Braulio en una bodega hasta que fabrique 18.000.000 de brazos, uno para cada chileno, de modo que todos puedan jugar cachipún gratuito y de calidad. Este llamado es respaldado por la comunidad deportiva del cachipún (CDC) a la cual el gobierno la ha dejado sin fondos para desarrollar este deporte en nuestro país. Este lunes comienza el proceso judicial que definirá el futuro de nuestro Braulio.
Sin embargo, Braulio responde ante la demanda "Soy solo un alumno, y no me encuentro en Santiago en estos momentos ya que me vine a Escocia a comprar un nuevo cargador para mi notebook, pero a la vuelta subo las pautas, y para que no se me olvide les digo que no se me va a olvidar"

Jugar juegos de Nitrome le da a Nathaniel poderes sexuales D:

Santiago, Viernes, 10 de Julio.

Conmocionada está la farándula criolla ante las declaraciones de Nathaniel sobre los supuestos poderes sexuales que recarga al jugar en Nitrome. Un estudio realizado por palomas mutantes zombi comprobó que el rendimiento de Nathan es de MAS DE 9000 tras media hora de juegos al día.

En declaraciones fuera de cámara, Sven Raisskagsukistrukis oficializó que Nathaniel es más grande que los Beatles y por ende que Jesús, esto fue comprobado porque Nathan, al ser introducido en un casillero, este explotó por todo el swag contenido dentro de él.
Científicos de la NASA se cuestionan su fe en la humanidad y proponen abandonar la tierra pues, al tener tanto swag y poderes sexuales, todo el mundo puede terminar embarazado de Justin Bieber y el swag del interior de sus cuerpos hará que exploten al igual que el casillero.